Quel français êtes vous ?

Mademoiselle a décidé de vous aider à y voir plus clair dans votre vie. Aujourd’hui, elle vous propose un grand test pour vous aider à savoir si vous faites partie des « français d’origine étrangère ou des français vrais de souche pure ».

Si cette question lancinante vous réveille en pleine nuit, comme une vilaine crampe, ce test est fait pour vous !

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Femmes, pourquoi tant de haine ?

« Femmes, pourquoi tant de haine ? », c’est le titre du Thema Arte d’hier soir. Entre documentaires et débat, l’émission est sensée se pencher sur « le retour des violences machistes ». Il faut cependant entendre « Le retour des violences machistes chez les noirs et les arabes pauvres ». Rassurez vous, on ne parlera pas des violences masculines chez « les autres », c’est à dire les blancs plus aisés. Eux, visiblement, seraient plutôt dans le genre « retour du Jedi » gentil qui va lutter contre le côté obscur de la force. Du lourd donc, sur fond d’axe du mal contre le bien.

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ELLE remet ça

Il y a quarante ans, le magazine ELLE posait des questions cruchonnes à Lafâme.

Bonne nouvelle, ELLE recommence en 2010 !

Ah Lafâme ELLE en 2010… qui est elle donc ? En voilà une question qui nous démange. Rassurez-vous, je vous épargne l’insoutenable suspense : Lafâme sera toujours Lafâme, comme Lafrance sera toujours Lafrance. Non mais je préfère le préciser, parce qu’on va dire des trucs un peu tangents du style : La multiplicité des facettes de Lafâme s’exprime en 2010, blablabla, mais en fait, Lafâme fait toujours la lessive, elle nettoie toujours les chiottes et elle a toujours un salaire de merde. Hein, rassurez vous. Un peu comme lorsqu’on parle de la multiplicité des facettes de l’identité nationale, alors que dans le fond, on se rassure en se disant que la VRAIE identité, elle est blanche, un peu catho et elle mange du porc. C’est pas moi qui le dis, ce sont nos représentants démocratiquement élus. Donc on est d’accord, on va pouvoir faire semblant de s’interroger, semblant de donner la parole à des vraies gens et tout le tintouin. Mais en fait rien ne changera, surtout pas, et on fera tout pour que la France éternelle conserve des femelles éternelles.

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Spéciale dédicace à Lafâme

On va commencer par une spéciale dédicace à tous les crétins qui vont faire des blagues foireuses aujourd’hui 8 mars.

Préparez-vous, bande de femelles, ça va donner  aujourd’hui. On va avoir droit à « la journée d’ Lafâme, c’est pas le jour d’ouverture des soldes ? » ou « Chérie, aujourd’hui, c’est ta journée, laisse tomber la vaisselle, tu la feras demain », ah ah ah. Ah, ah, ah.  Maintenant que la spéciale dédicace aux lourdauds est faite, passons donc aux finauds qui se croient au dessus du lot. Vous savez, celui qui croit qu’il est respectueux comme pas deux, fin comme tout, et surtout, au dessus de tout soupçon. Il ne PEUT pas être misogyne, parce qu’il est pote avec une féministe (mais elle est sympa), que sa nana a bac plus cinq, et que merde, il est de gôche.

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Les figures imposées

Quand je lis les débats sur le foulard ou la burqa (d’ailleurs peu importe les nuances, il s’agit visiblement de « trucs de musulmans »), j’ai souvent une petite contraction inconsciente des mâchoires et le sentiment qu’on est obligé de surnager dans une pensée de type « plat préparé », qui semble avoir fait un tour de trop dans le four à micro-ondes. J’ai également l’impression de revivre les « débats » sur l’insécurité. On retrouve les mêmes ficelles :

On donne le sentiment d’avoir levé un lièvre via un fait divers quelconque (merci l’effet loupe)-> on pousse des cris d’orfraie à droite -> la gauche se dandine mal à l’aise -> « on » est obligé de se positionner sous peine d’être taxé d’angélisme/d’être des couilles molles/crétins.

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Sites anti-IVG, une action concrète

Il y a quelques jours, nous apprenions via un commentaire laissé ici par l’auteur du blog i’m so excited que le nom de domaine http://www.ivg.net/ avait été acquis par des militants anti-ivg. Il ne s’agit pas de sombres excités mono maniaques, reconnaissables à des kilomètres, puisque le site a une allure très officielle et très respectable. Avec un nom de domaine pareil, c’est une véritable autoroute qui a été construite entre eux et les femmes qui se renseigneront sur internet pour entamer leur démarche d’IVG.

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Traduisons

Ça faisait longtemps que nous n’avions pas sorti notre dictionnaire bilingue, vous savez, celui qui nous sert à comprendre la langue de nos gentils amis les dominants. Aujourd’hui, nous allons tenter de traduire deux expressions auxquelles ils tiennent :

  • « Vous êtes seule(s) ? »
  • « Ah, parce que t’es féministe ? »

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L’esprit de Noël

Les occidentaux que nous sommes ont un terrible souci à cette époque de l’année : se préparer au traditionnel repas de Noël, bien gras, bien long, bien familial. Entre la poire et le fromage, il est possible que tonton remarque que les noirs ont le rythme dans la peau avant que tata rétorque qu’en plus ils courent vite. Peut-être aurez vous également droit à de cruciales réflexions sur l’identité nationale et le vivre ensemble, au sein d’un monde complexe, en mouvement, et d’une Europe vachement chouette quand même tellement que c’est la paix.

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Bancable

[prononcer bankèbeul, with an english accent please]

Cette semaine, j’ai réussi à avoir ma banquière au téléphone. Bon, évidemment, pour cela, j’ai dû parler à plein de robots langoureux, appuyer sur quinze touches de mon téléphone et essuyer trois « Madame Machin est en communication téléphoniiique, je lui dis de vous rappeler ? ». Ah non, non, moi j’appelais juste pour entendre la version remixée des quatre saisons que vous avez mis en musique d’attente.

Bref, j’ai fini par avoir Madame Machin. J’ai pas été déçue du voyage.

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La monstrueuse Parade

J’ignore si vous avez déjà entendu meugler Christina Cordula. C’est un peu comme ma grand-mère, on l’entend avant de la voir. Et quand elle approche, un vague sentiment de panique nous saisit. Eh bien Christine Cordula, c’est un peu la puissance vocale de ma grand-mère, sans la portion de museau en gelée dans l’assiette et le tablier, mais avec une paire de boucles d’oreilles géante, une grande bouche pleine de dents avec du gloss autour.

C’est la reine de la féminitude sur M6. En général, elle arrive en faisant des moulinets avec les bras et vocifère des « Ma chériiiiiiiiiiie ! » stridents avant de s’attaquer violemment à une nana qui, selon elle, s’habille comme un sac.

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