Laisse extensible

Cinq pages de pub plus loin, le sommaire. Bienvenue chez Biba. Au programme, se faire baiser en ayant l’air baisable, tout en travaillant son potentiel de baisabillité. Quelles positions vous permettent de vous faire baiser tout en vous musclant et en vous montrant, plastiquement parlant, sous votre meilleur jour.

Ah, LA Fâme Biba.

Ne serait-ce que sur la couverture, déjà, on l’aime. Mais ne soyons pas réductrice, il n’y a pas UNE fâme Biba, mais DEUX fâmes Biba.

  • Il y a celle qui ne comprend pas où elle se trouve/ce que fait le mec en face avec son appareil curieux qui fait de la lumière par moment :

  • Et celle qui endosse le rôle de la petite cochonne/de la chaudasse blasée de papier glacé :

En couverture du Biba d’octobre 2007 on a la deuxième fâme Biba, mais version « mutine en satin rouge », parce que mine de rien, s’il y a DEUX fâmes Biba, il existe une pluralité de complexité de multitudité de possibilités d’expression de son moi profond.

Le Biba d’octobre 2007, disions nous.

250 pages, 25 articles différents (du petit conseil pratique -pour avoir de jolies boucles- en passant par l’enquête béton hyper sérieuse -sur la contrefaçon de valises et godasses de marque : sous titre : la guerre totale-).

Et… 58 publicités différentes, dont une bonne partie en double page.

Mais on s’en fiche, ce qui nous attire irrésistiblement, c’est la rubrique « SEXO ». Oui, chez Biba on appelle ça Sexo, parce que le « O » ça fait plus moderne, et surtout plus… psycho. Et quand c’est psycho, on peut tout balancer, ça rentre comme dans du beurre. C’est pas nous qu’on l’dit, c’est l’toubib du cervo !

Allons-y donc.

« SEXO : Belles dans toutes les positions. »

Biba vous explique comment être ferme et fondante de la macreuse, bien présenter votre savoureux rond de gîtes ou valoriser votre faux-filet sous une lumière tamisée…

1. Collier 2. Basses-côtes 3-4. Côtes-Entrecôtes 5. Faux-filet 6. Filet 7. Rumsteck 8.Queue 9. Rond de gîtes et Gîte à la noix 10. Tende de tranche, Poire, Merlan, Araignée, Aiguillette, Tranche grasse 11. Onglet 12. Hampe 13. Bavette d’Aloyau 14. Bavette de Flanchet 15. Jarret 16. Plat de côte, tendron, poitrine, flanchet… 17. Macreuse, paleron, jumeau

« Nos fesses : la levrette »

Après vous avoir expliqué en quoi ça consiste la levrette, pour celles qui « veultoubiensavoirfèèère », Biba sous titre : « pourquoi il nous trouve belle ».

Eh ben oui, ça n’a pas l’air évident comme ça, mais chez Biba on kiffe le sous-titrage (komenkifopenser ???!!! gloussements). Donc, on sous-titrise (on kiffe aussi le néologisme chez Biiiba), parce que comprendrecekifopensercépafacile !!! re-gloussements.

Mais pas question de vous causer de votre plaisir éventuel, faut baiser en scrutant la peau d’orange, se donner au mâle uniquement après un gommage et un soin repulpant.

Alors… « pourkoikilnoutrouvbèèèle », notre hôômme, en levrette ? ben parce qu’il a « une vue imprenable sur nos courbes + possibilité de nous caresser partout = il adore! ».

hihihi, effet de cheveux, re-hihihi, re effet de cheveux. troop cool.

Et pour les grosses truies pleines de graisses, mais seulement celles qui viennent de pondre un gosse (les autres, allez vous enterrer), Biba a même une solution pour baiser en planquant votre immonde corps :

« SOS après grossesse : les petites cuillères ».

« On vient d’accoucher et notre corps n’a pas retrouvé toute sa superbe ? »

[On est grosse mais on essaie d’y remédier ? On est bien mignonne !]

« lui peut nous câliner, nous embrasser la nuque… sans voir grand chose de notre corps, ce qui tombe bien dans les moments où on ne se sent pas complètement au top. »

Sinon, il reste toujours ça :

pour celles qui touchent le fond

ou ça :

pour celles qui ont tranché.

 

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